-se delle tue uscite non parli più di km, ma di metri di dislivello
-se non ti trattieni dal parlare di metri di dislivello a gente che evidentemente non capisce di cosa parli, ma si guarda bene dall’approfondire
– se ti innervosisci se il casco non è in tinta con maglietta e pantaloncini
-se tua moglie/fidanzata ti chiede: “ah, fai la gara, in che nazione?”
-se grandina, e tu ti senti in colpa perché non esci in bici
-se per comprare 2 viti per il portaborraccia guardi 8 siti di vendita online in 4 nazioni diverse e resti indeciso tra il colore “mango” ed il “british racing green”
-se la domenica mattina alle 8 vai a guardare le vendite speciali su siti online
-se hai già pianificato almeno una gara della stagione 2015
-se spendi più in bici ed annessi che in tasse e speri che la GdF non entri nel tuo garage
-se aggiorni più volte in 5 minuti una pagina del forum per vedere le reazioni al tuo post
-se consulti un testo di meccanica quantistica dopo aver letto un topic sulle coperture da AM “per approfondire”
-se dopo essere rientrato da un’uscita di 7h in famiglia ti dicono: “già quà?”
-se hai più mail di buoni sconto di siti online di ciclismo che mail di amici
-se hai un goniometro in casa per misurare gli angoli del telaio
-se togli i “pirulini” dalle gomme nuove con il taglierino per non farli vedere agli amici per timore che pensino che vai poco in bici
-se scegli la destinazione delle vacanze famigliari guardando i rilievi su google-maps
-se compri un flacone di lattice in sconto su un sito online anche se monti solo camere d’aria “perché non si sa mai”
-se riesci a risolvere la tua prima funzione trigonometrica per capire com’è la triettoria della ruota dell’horst-link
-se hai una pila di copertoni tale in garage che non usureresti nemmeno facendo 100.000km l’anno
-se nonostante la suddetta pila ti compri un copertone coi chiodi per la neve
-se nonostante la suddetta pila e due caxxo di copertoni coi chiodi per la neve che non usi mai ti compri un altro copertone solo perché scontato
-se fai un’uscita col fango ed imprechi di non avere un copertone per il fango dimenticandoti che invece ne hai di 3 misure diverse nella fottuta pila
-se ad un baretto d’estate adocchi uno con le gambe depilate e vi scambiate sguardi inequivocabili ed entrambe non siete omosessuali
-se dopo un paio di sguardi d’intesa col suddetto tipo rompi il ghiaccio chiedendo quanto ha di VAM sul Giau
-se ti senti umiliato come dopo un confronto adamitico con Rocco Siffredi se quello risponde “1200”
-se ti guardi riflesso in più di 3 vetrine mentre sei in bici
-se rinunci ad un aperitivo perché hai paura che sia controindicato assieme all’assunzione di glutammina
-se vai a comprare il breviario farmaceutico per saperne di più sulla B-alanina
-se ti incaxxi come una biscia perché prima di un’uscita ti accorgi che il garmin è scarico
-se hai come sponsor un negozio di articoli di ortopedia o un ortopedico
-se per sedare la paura di morire prima di un decollo in aereo pensi compulsivamente a congiunzioni cromate per tranquillizzarti
-se…
